Я вышел небинарным человеком 2 года назад, и самое сложное не имело ничего общего с местоимениями

Dec 24, 2023

Мое гендерное путешествие начинается, как и в любой сказке, с маленькой «девочки» и мыслей о большем, ярком и лучшем мире, когда я смотрю за пределы пузыря, в котором я существовал, и тайно стремлюсь к вещам, которые, как я знал, не будут считаться социально приемлемыми. Хотя я не предвижу, что вернусь к своему гипер-женственному образу жизни, было бы ложью сказать, что мне не нравилось мое выражение лица и подача с детства до двадцати с небольшим лет. Мне нравилось наряжаться в старое свадебное платье моей тети, рыться в маминой сумке с лаками для ногтей и примерять ее непреодолимое количество помад в оттенках розового, красного и пурпурного. Работы. Утром перед средней школой я мучилась перед зеркалом, пытаясь собрать волосы в идеальный пуф, и всегда слишком туго затягивала их назад. Я, по правде говоря, хотела быть такой, как все остальные девочки. Разве не этого все хотели в 2009 году?

Что означает ЛГБТКИА+?

Но как бы я ни старался, всегда что-то было не так. Я никогда не чувствовала, что соответствую той женщине, которой все меня считали. Когда девушки покупали бюстгальтеры пуш-ап от Victoria’s Secret, я как чумы избегала глубоких вырезов, всегда думая, что моя грудь «слишком большая». «Парни это любят!» мои друзья успокаивали меня, и я думал про себя: «Это хорошо, правда?» Внутренне я задавался вопросом, каково было бы провести рукой по гладкой, плоской груди.

Подавление моей гендерной идентичности и ее самовыражения процветало тайно и началось с раннего возраста. Я всегда умел скрывать свои желания — в каком-то смысле маскировать. Я присоединился к хору пятого класса средней школы во Флориде не потому, что мог взять все ноты, а потому, что униформа для выступлений представляла собой белоснежную рубашку на пуговицах, брюки, кушак и галстук-бабочку — независимо от пола. Я знала, что этот наряд мне никогда не сойдет с рук, когда я была девочкой. Мне тогда было неловко, как и моим сверстникам, но не по той же причине: мне было неловко потому, что мне хотелось это носить, а не потому, что, как и остальным, я этого не делал. Примерно в то же время я попросила на свой день рождения дерзкий наряд в британском стиле от Limited Too. В комплект поставки вошли красная клетчатая юбка и галстук, темно-синяя майка, украшенная драгоценностями, и шляпа-скрипач. К моему удивлению и разочарованию, я получил все, кроме галстука — единственного, чего мне действительно хотелось. В старших классах я сидел в шкафу отца, когда никого не было дома, и примерял его одежду: слишком большие пиджаки, классические рубашки разных цветов и целую вешалку, полную галстуков. Джекпот. Но это происходило только тогда, когда я был один, громкость на моем ноутбуке была максимально низкой, пока я смотрел видео на YouTube, учась завязывать галстук. Никто не собирался меня учить, я была «девочкой». Зачем мне это нужно было знать?

Поскольку мужественность была вне досягаемости, я размышлял о том, что значит быть женщиной. Была ли это женская сила? Было ли это принятие тела? Это освобождало сосок? Была ли борьба за равную оплату труда? И хотя я абсолютно поддерживаю все эти вещи, они казались мне чуждыми понятиями, по крайней мере, по отношению ко мне как к «женщине». Чем старше я становился, тем меньше они казались мне применимыми. Женственность казалась недостижимой целью. Возможно, это произошло потому, что я не женщина, но я еще этого не знала. Поэтому я полностью погрузилась в «женственность» и быстро приняла гиперженственный образ, продолжая при этом представлять себя странным и транс-союзником, не зная, что через пару лет я сама стану небинарной лесбиянкой. (Я знаю, это звучит противоречиво, но продолжайте читать.)

В 2015 году я поступил в Эмерсон-колледж, широко считающийся одной из самых странных школ в стране, где меня познакомили со всеми видами сексуальности и гендерной идентичности, включая местоимения они/они. Несмотря на то, что меня окружала странность, только в конце второго года обучения в колледже я осознал, что мое стремление к мужественности может также принять форму женщины; что меня ждало лесбиянство. Принятие моей сексуальности было первым препятствием — вторым половым созреванием, если хотите. Мне нужно было придумать, как добиваться расположения женщин, делать им комплименты, понимать их и встречаться с ними. И в этом открытии моей сексуальности я познакомился с концепцией динамики «муч/женщина» — исторически сложным пониманием подрыва гендерных ролей, которые проявляются в двух сапфических женщинах или людях: одна более мужественная или буч, а другая — более женственная или женственная. женщина. «Женщина» — это роль, которую я могла сыграть, но, как бы мне ни нравилась динамика «муч/женщина» (даже я чувствовала себя в ней комфортно), она ограничивала меня. Чтобы понять это для себя, мне понадобился каминг-аут, три с половиной года романтических отношений, переезд в Бруклин и установление дружеских отношений с небинарными и трансгендерными людьми.